Prenez une part de pizza brûlante.

Soyez perdu dans vos pensées.

Croquez dans la pizza qui fûme-tellement-que-les-voisins-d'en-face- croient-que-vous-êtes-un-indien-qui-fait-des-signeaux-de-fumées-et-qui- danse-autour-du-tipi. En gros, il n'y a que vous qui n'êtes pas dégourdi dans l'histoire... car même les pompiers d'Exiland sont sur le point de débarquer...

Vous rendre compte que la pizza, hé ben, elle est brûlante la conne, et la retirer immédiatement de votre bouche.

Attrapez avec vos dents sans faire exprès un bout de fromage cramoisi.

Le laisser venir s'étaler sur votre menton (victime innocente qui n'avait rien demandé si ce n'est de ne pas être tenue par la barbichette).

Retirez-le d'un geste brusque.  (là, vous avez le droit de dire le F-word dans la langue voulue)

Ayez mal.

Regardez vous dans le miroir au dessus du radiateur.

Soyez balafré du menton.

Racontez vos malheurs le temps que cette pizza refroidisse... (notez qu'elle mériterait d'aller tout droit à la poubelle, mais votre estomac pose son véto)

Dites vous bien que vos monstres vous en parleront demain à coup sûr, parce que oui, oui, vous marquez pour un oui, pour un non, et que, oui, oui, demain, le "p" de pizza se verra encore sur votre faciès défiguré... ( "Dis S, Pourquoi t'es rouge, là? Tu t'es pris un coup?")

Goutez la pizza.

Et voilà... maintenant, elle est trop froide!